em cứ nghĩ rằng dần dần em sẽ trao cho ảnh tất cả những mảnh vỡ của mình, và rồi một sớm nào đấy em sẽ thức giấc với một cảm giác lành lặn lạ thường và nhận ra rằng bằng một cách nào đấy và từ một lúc nào đấy, anh đã vụng về ghép những mảnh vỡ đấy vào với nhau.

nhưng sáng nay, và nhiều sáng trước, em đi ngủ vào khi gần sáng với một sự tưởng chừng như sắp lành thì sáng hôm sau em lại tỉnh dậy và thấy mình bỗng có nhiều mảnh vỡ hơn sáng hôm trước đấy...

và vì em không thể nói ra những yêu đương em cảm thấy, nhưng giữ ở trong lòng thì nó chỉ giúp cho những mảnh vỡ đấy có cơ hội để nhân lên nhiều lần - em cứ dần dần mục nát mỗi lúc một ít, nhức nhối nhiều nhiều mà dần dần, chậm rãi.

có những người thích yêu nhau bằng cả trái tim, nhưng như thế xa xỉ quá. phải học được cách yêu đương bằng tất cả mảnh vỡ còn sót mới là quả cảm kiên cường… và bằng một cách tự nhiên có phần kiềm chế và giấu giếm, em yêu anh trong sự bất lực của ngôn ngữ, của tâm hồn và thể xác mệt mỏi rung lên cùng hòai nghi, sợ hãi và không an tòan tuyệt đối..

nhưng đến bao giờ em mới kể được cho anh,
chuyện em đang đêm cứ đi qua đi lại,
nhắm lòng mình êm để lại rồi thất bại,
nhưng rồi em lại chẳng kể cho anh.

đêm mãi rồi, đêm mãi chẳng thật nhanh.
những cố gắng cố lu mờ nỗi nhớ.
hai bàn tay cứ đầy vơi một mớ,
những nhớ thương bị đóng lọ đóng chai.

all i wanted was morning tea and a dose of you, but all my fucked up mind can afford was sleeping pills and vodka spills.

as if somebody injected a dose of past downfalls into me last me. it rushed me off my feet sliding on coldstone and breaking down on my bathroom floor. why is it that tears seem to think they find their peace soaking into bathroom tiles, that i'll never understand.

well there is conor oberst moaning loudly in the background to some fucking depressing notes, not thinking this life was possible.

so i thought i needed some nicotine, miraculously hiding in one of these bags. but they weren't. instead i found pills for the faint hearted and wide opened eyes and a bottle of vodka lullaby.

but they didn't put me to sleep. they pushed me in and pulled me out of the faint conciousness between the racing of my heartbeats. i met a life so parrallel to mine, with the same rusty cracks in mind and heart, drowning in and out of life. except in this light, the life i met, they get to die and find an end to it.

so i stay down and play dead, wrestling with time, heartburns and heartbeat races, sweat swirled with tears, erasing all traces of morning light smears. and when the time comes of morning light lanes, i found my knees crack and no longer a form of solid feet to walk upon.

maybe i've unconciously been walking backwards, continuing one of the longer days i started, and forgot to feed on the pains. maybe even chew on them too. the ones that aren't visible in white lights of morning.

i hate lying in bed for hours trying to convince myself i'm sleep. because all i want is to wake up, next you. to have your hair in my face. to be overwhelmed by your scent, so much i forget what morning sunlight smells like, and mistaken your scent for sunlight. so much that your scent becomes what sunlight smells like.

but from what this morning smells like in between the closure of my eyes, it smells like a heartbreak.