em.

2012-01-28T15:59:00.000-08:00

“How come being happy and making your dreams come true are two different things? Even now, I still don’t know why…”

“I wanted to have a good relationship. One that’s romantic and dramatic, like in the movies. But I finally became a woman at 17 and learned that men aren’t really that simple.”

-ai yazawa

and to wonder why i was so in love with a comic.

2012-01-26T16:18:00.001-08:00

i wish that one day, somebody would ask me some question for me to answer with;

because he is my baby, and i love him infinitely.

2012-01-21T08:15:00.001-08:00

i knew your words were too good to remain in your own head that way.

2012-01-15T11:58:00.001-08:00

em sẽ làm gì nếu mai anh không còn thương em nữa.

những từ nói ra nghe rất đẹp

2012-01-08T10:46:00.000-08:00

con thạch thùng

nho nhỏ

quả mơ

rừng thông

dài

nhỏ xuống

bàn tay

phập phồng

bay

đầu gối

dòng kẻ

người tình

có phải em được anh thuần hóa không? từ khi thuần hóa, em chẳng còn gì để nói. em hết cái để nói thì anh nghe gì? có phải anh bây giờ quá gần gũi không còn là người tình của em nữa. là người tình, phải có cái gì không an toàn, không chắc chắn. không là người tình, em không còn thơ để viết nữa, anh đọc gì? không là người tình, em không còn toan để vẽ nữa, anh xem gì? không là người tình, em không còn nốt để hát nữa, anh nghe gì? không là người tình, em không còn mây để đặt chân lên nữa, anh yêu gì?

2011-12-19T08:31:00.000-08:00

if i didn't plan to fuck you why would i pick you up?

2011-12-04T12:23:00.001-08:00

i've never really been afraid of dying, until you came along.

2011-12-03T16:26:00.000-08:00

isn't it lovely and wonderful to have found someone to early on in life who gets you, even if your interests and hobbies aren't exactly identical, someone who gets along with you and your family, someone who doesn't try to change you but makes you want to change all by yourself for the better, someone who is capable of making you fall in love with them over and over again, infinitely countless times.

2011-11-28T04:42:00.001-08:00

why don't you love me like you did before?

2011-11-23T09:12:00.001-08:00

slowly, but surely.

2011-11-19T13:09:00.001-08:00

am i slowly but surely losing you.

and what would i be if you left me. would i become a shipwreck, drifted vast ashore but will always remain too heavy to be blown anywhere then merely drowning at every wave crash for the rest of my life then slowly be sanded away into nothing.

2011-11-15T16:52:00.000-08:00

this photography is my proof. There was that afternoon, when things were still good between us and she embraced me, and we were so happy. It did happen. She did love me. Look see for yourself!

-duane michals

2011-11-05T13:46:00.001-07:00

i don't think i can live without you.

Tôi đứng về phe nước mắt

2011-11-01T16:21:00.001-07:00

Phần I

serenade 1

những ngón tay mưa

dương cầm trên mái

những ngón tay mưa

kéo dài tai quái

một nỗi nhớ siêu hình

nhạc nhòe đường xanh

đêm lập thể

những ngón tay mưa

truồi theo phố lạnh

màu nâu cảm tính

đường parabole tư duy

điệp khúc u hoài

những chuyến tàu di

những ngón tay mưa

trời sao bạc

tím mộng Scheherazade

đêm ngàn-lẻ-hai

ngã tư

cột đèn

ô kính

những ngón tay mưa

xập xoè kỉ niệm

mười chín

mưa

bụi sao

ngả nghiêng trời nào

một chớp mi thăm thẳm

đừng hát nữa em

những ngón tay mưa

những ngón tay mưa...

1963

Dương Tường MEA CULPA VÀ NHỮNG BÀI KHÁC

2011-10-28T18:06:00.001-07:00

Trời hỡi bao giờ tôi chết đi
Bao giờ tôi hết được yêu vì
Bao giờ mặt nhật tan thành máu
Và khối lòng tôi cứng tơ si

Họ đã đi rồi, khôn níu lại
Lòng thương chưa đã, mến chưa bưa
Người đi một nửa hồn tôi mất
Một nửa hồn tôi bỗng dại khờ

Tôi vẫn còn đây hay ở đâu
Ai đem tôi bỏ dưới trời sâu
Sao bông phượng nở trong màu huyết
Nhỏ xuống lòng tôi những giọt châu?

Hàn Mặc Tử

2011-10-06T13:03:00.000-07:00

ước gì phần đời này trôi nhanh một tí, thời gian trôi nhanh một tí, để em sớm được gần anh hơn.

thật lâu và không đứt quãng.

2011-09-29T09:51:00.000-07:00

hôm nay, em đọc/xem ba quyển sách của araki.

quyển thứ nhất: bàng hoàng vì chưa hiểu.
tập sách gồm hai quyển, araki meets hokusai. người ta nói rằng những bức ảnh này của araki được ảnh hưởng từ nét khắc nổi tiếng của hokusai - những ngọn sóng xanh mà ai cũng biết. những làm sao em hiểu được. em lật từng trang chỉ toàn những tranh ảnh đàn bà thô thiển. họ mặc kimono, hay những bộ quần áo của chính da thịt mình - rồi bị treo ngược lên. những dây thừng làm hiện lên những nét không hoàn hảo, phản cảm. những đoạn cơ thể bị thắt vào một cách máy móc, phơi bày những bộ phận sinh dục. tất cả những màu sắc sống động từ những bộ kimono, từ những gương mặt đau đớn đầy thỏa mãn tình dục hiện lên dưới một loại ánh sáng giả tạo vô cùng khó chịu.
em chẳng hiểu gì cả.

quyển thứ hai: bỗng thấy ngọt ngào quá.
yoko my love.
quyển sách là tuyển tập những ảnh chụp yoko - vợ araki trong các thời kì khác nhau, từ khi quen nhau cho đến khi bà chết. cái kẻ chụp ảnh thô tục, nổi tiếng với tấm ảnh khiêu dâm kia bỗng nhiên trần trụi quá. chẳng còn gì để giấu giữa hai người. nhưng cách araki chụp lại có gì ngại ngần hơn, ngượng ngùng hơn. giờ người cầm máy ảnh không còn là một nghệ sỹ, mà là một người tình. một người tình lóng ngóng kể câu chuyện của mình, từng chi tiết một. khi yoko tắm, khi yoko đi tàu điện ngầm, khi yoko cười, khi yoko lên đỉnh cùng hắn. có nhiều bức ảnh còn không có cả yoko. chỉ những phố phường, những bàn ăn, những ô cửa, tất cả những nơi yoko đến cùng hắn đến, cùng hắn nhìn, cùng hắn thở và yêu.
em nghĩ đến em và người em yêu. chắc hẳn araki cũng phải thất vọng vì hắn biết, dù có chụp tất cả những cũng làm sao giữa được hơi người mình yêu. làm sao giam cầm những gì mình yêu quý nhất trong khung hình, trên mặt giấy. có chụp thật nhiều, thật nhiều cũng chỉ là những cố gắng tuyệt vọng thơ trẻ của một kẻ đang yêu nhiều quá.
nhưng em không hiểu, làm thế nào mà araki có thể chụp những tấm ảnh thô tục như thế, mà làm em rơi nước mắt. có bao nhiêu người đủ tình yêu trong mình để chụp một tấm ảnh người tình mình, đang liếm láp dương vật mình, in lên sách mà để cho một người xa lạ nào đấy nhìn và rơi nước mắt?

quyển thứ ba: thẫn thờ chảy nước mắt khi thấy người ta làm tình với nhau.
dày như một quyển bách khoa toàn thư, góp nhặt những những đoạn đường khác nhau trong sự nghiệp và trong cuộc đời của araki. có những khi araki chụp người, chụp đường, chụp phố, chụp những bông hoa, những người đàn bà - nhìn mà thấy gấp gáp quá. nhưng cũng chỉ vì, khi người ta phải đối diện với cái chết, người ta mới chạy lại trong vòng tay của cuộc sống. có một chương, araki chỉ chụp bầu trời. lúc đầu, em không hiểu. rồi araki nói, những bức ảnh đầy, araki chụp từ sân thượng bệnh viện. một hôm, araki nhận được một cú điện nói rằng bệnh tình của vợ hắn với y học bấy giờ không thể cứu chữa nổi. hắn không thể nào nói lại điều đó với vợ mình, chỉ hằng ngày đến và cố làm cho bà cười. rồi hắn lên sân thượng, và cứ thế, trong khoảng thời gian đấy, chỉ chụp bầu trời. hắn chụp cả yoko, những ngày cuối cùng. nhưng hắn lại nghuệch ngoạc tô lên những vệt xanh đỏ, sợ rằng rồi những bức ảnh đầy rồi sẽ sầu thảm quá, chết chóc quá.
rồi yoko chết.
araki nuôi một con mèo. ngày ngày chỉ chụp chính mình, loanh quanh trong căn gác với con mèo và những bức ảnh thờ yoko khác nhau từ trong nhà tới ngoài sân.

một chương khác - araki chụp những cặp tình nhân, và những nhân tình của hắn, rất nhiều đàn bà.
những bây giờ em mới thấy, sao bỗng dưng những gì vội vã, gấp gáp đầy vẻ hớn hở của araki lại cứ như hắn sợ sệt, mỉa mai chính mình. bỗng nhiên hiển hiện tình yêu bất diện với yoko trong tất cả những cặp tình nhân, tất cả những người đàn bà kia. tất cả những người đàn bà trẻ đẹp, sẵn sàng cởi bỏ quần áo và làm tình với araki. bỗng nhiên trong những tấm ảnh thô tục của araki lại đầy nhưng tôn thờ với phụ nữ, lại tràn đầy một tình yêu bất diệt với yoko, với đàn bà, và với cuộc đời. sau cái chết cuả yoko, cuộc đời ảnh của araki như được giác ngộ, và araki như đã chết đi, và hồi sinh lại với mầm sống mới. nhưng khi em xem đến ảnh của những người vô danh làm tình với nhau, em bật khóc. mất mát từ cái chết của yoko đeo bám hết cuộc đời và sự nghiệp hắn. có một sự gần gũi vô cùng khó tả, rất xa, và rất khó có được. một sự gần gũi khó hiểu và khó tả đến mức nó làm cho tất cả mọi thứ khác trở nên rõ ràng. và ý nghĩa của tất cả những sợi dây thừng trong quyển đầu tiên trở nên trong suốt.

"Tôi trói thân thể phụ nữ lại chỉ vì tôi biết rõ ràng tôi chẳng thể nào trói buộc được trái tim cô ấy. Chỉ những gì hữu hình mới có thể bị trói buộc được. Và sự trói buộc ấy trở thành âu yếm."

ps. em cũng nhận ra, mình thật may mắn. may mắn được nghệ thuật của một kẻ xa lạ có thể làm mình rung động đến thế.

2011-09-10T07:53:00.000-07:00

what happened to the one who loved so so dearly they'd make me the most important thing in their world.

no goodbye kisses

2011-09-07T14:46:00.000-07:00

người yêu ơi - muốn nói bao điều
nhưng sao môi này cứ thẹn thùng, giấu giếm
nhìn sâu trong đáy mắt dịu dàng
chẳng cần lời nào hơn

em chỉ mong mỗi sáng được thức giấc cùng anh.
rất nhiều, rất nhiều buổi sáng nối tiếp nhau.

2011-09-02T12:00:00.000-07:00

một thoáng sầu muộn nhớ nhung nguy nga và rực rỡ. tưởng như là mình chưa từng sinh ra cho đến khi nào cảm thấy được những gì trần tục nhất thoát ra từ nhau. và như lại chết đi muốn ngàn lần nữa khi những giác cảm ấy tan đi và trôi mất.

2011-07-08T04:19:00.001-07:00

Tôi đa đi đến tận cùng xứ sở
Đến tận cùng đau đớn, đến tình yêu

Buổi chiều này sặc sỡ như thêu
Muôn màu áo trong hoàng hôn rạng rỡ
Bàn tay ấm, mái tóc mềm buông xoã
ánh mắt nhìn như chấp cả vô biên
Chẳng có thời gian, chẳng có không gian
Chỉ tuổi trẻ, chỉ tình yêu vĩnh viễn.

2011-07-06T04:15:00.000-07:00

i love you so much it overflows my already fat and awkward bodies in all directions.
have you ever felt so much love you don't want to share it with the world with the fear their interpretation of it is an underestimation.

2011-07-05T21:45:00.001-07:00

do you feel lonely when you are with me?

2011-06-13T19:13:00.001-07:00

so maybe it's true, that i can't live without you.

2011-05-06T06:43:00.001-07:00

Người ta sống rốt cuộc chỉ để yêu nhau, yêu một cái gì đó, chờ đợi ai đó và để ai đó chờ đợi mình.

-Những lá thư mùa đông, Phan Triều Hải

2011-05-05T07:06:00.001-07:00

2011-05-03T12:26:00.000-07:00

i always thought i was born and set for something great, and extraordinary
but as soon as i fell in love, i realized there couldn't be anything greater than or such as this
that this is going to be as extraordinary as any soul could reach, not any art comparable, acquirable, expressable.

anh của em đâu

2011-04-18T18:53:00.000-07:00

người yêu em nhất trên đời đâu
người biết em rõ nhất đâu

2011-04-18T18:41:00.001-07:00

tại sao anh không bao giờ nghe những gì em nói
rồi nghĩ xiên nghĩ xẹo
làm em giận quá,
nước mắt bốc hơi,
chỉ muốn cắn móng tay mình như con chuột,
cho đến khi đầu ngón tay chảy máu
rồi khóc tiếp
chắc rồi cũng chả bớt giận được đâu.

em sẽ ngồi đây ăn sữa chua
ngậm ngùi nuốt cục buồn
đợi anh về buồn tiếp.

em thút thít buồn
muốn chặt tóc quá đi thôi.

2011-04-06T00:44:00.000-07:00

may em không phải bà trời
chỉ là một hạt giữa trời bơ vơ

lêu.

à hình như có vẻ anh sắp yêu em ít đi.
em nên chuẩn bị tinh thần đón nhận một làn sóng những mờ nhạt từ anh.
để một ngày xấu trời lại đón thêm nữa những làn sóng đấy.
dạt đi dạt lại hết đời thì thôi.

worst day.jpg

2011-04-05T17:18:00.000-07:00

2011-04-05T11:07:00.000-07:00

em là một cái cây khô cằn, mọc xiên mọc xẹo, trồng trên một mảnh đất quá đỗi màu mỡ không biết phải bắt đầu hấp thụ từ đâu. cành em chẳng biết lựa đường mà mọc, có khi đâm chọc vào cây người ta, có khi mọc vươn thẳng vào vùng tối. Vì chẳng ai chen lấy cái khoảng không đấy của em cả, có ai mà thích mọc vươn vào vùng đất tối.

còn anh là cái gì trong cảnh tượng ấy.
thực ra em cũng không rõ lắm vì anh không giống mặt trời cũng chẳng phải mây mưa đất đá. Anh là một mảng không khí ẩm ướt sực những mùi chanh cam, đàn hương và nhưng đàn rêu ngọt như vani lăn tăn trên nhưng khúc sồi ở một vùng đất xa lạ. Anh là thứ đẹp đẽ nhất trong khoảng tối yên lặng. Anh có biết những cây khi bị chặt cành, trơ trụi những mảnh phẳng lỳ lộ ra một tổ hợp đường tròn đậm nhạt đẹp đẽ và buồn bã cứ đứng trơ ra giữa không trung không thuộc về đâu, lầm lũi sống chết cả đời không?

thiếu anh chắc em sẽ trở thành như vậy.

2011-04-05T09:52:00.000-07:00

Đến khi nào em thôi làm anh buồn. Đến khi nào em thôi không ngơ ngác nữa. Nhưng người tình sinh ra để làm cho nhau buồn, đẻ ra nhưng đứa con có vần có điệu, có màu sắc có chiều sâu, có sáng tối dọc ngang. Để dần dần mọc rễ vào nhau như hai bào thai sinh đôi mắt nhắm trôi nổi trong bóng tối suốt đời. Để là người duy nhất trong đời nhau, để là luôn trông chờ một lần nữa sinh ra lớn lên cùng nhau, đảo lộn lại vòng sinh tử để chết đi trong cô đơn rồi sinh ra một lần nữa trong nhau

bây giờ em ngủ quay lưng lại phía em, còn em đi rán trứng đây - nếu có sự cố gì em sẽ kiện công ty sản xuất trứng về chấn động tinh thần.

2011-04-04T12:04:00.000-07:00

"Dao Ánh. Dao Ánh. Dao Ánh.

Buổi chiều thật yên tĩnh. Anh đứng nhìn sự yên tĩnh đó rơi xuống từ một đầu cỏ, một con đường dốc, một nóc nhà rồi một thân anh. Hạnh phúc thật đơn sơ - Như một phép lạ thật mầu nhiệm bức thư Ánh đến ngay lúc này ném anh về một đỉnh cao ở đó, anh bàng hoàng nghe loài chim lạ hót. Anh xúc động như vừa tìm lại được một vẻ kỳ bí nào đã đánh mất.

Anh đốt lên điếu thuốc buổi chiều để ngửi mùi hoa cỏ dấy lên từ những tờ thư. Ôi hạnh phúc của một con người đã đi qua bao nhiêu con đường rộng, đã ướt bao nhiêu lần mưa, đã cúi đầu trên những con đường dốc sương mù. Sương mù. Làm sao anh có thể nghĩ được một buổi chiều như thế này lại cho anh có thư Ánh để đọc. Thật như một ân huệ của những ngày anh nằm heo hút ở đây mà nghe mình đánh mất dần tất cả..."

(trích Thư tình gửi một người, Trịnh Công Sơn ).

Nằm khóc (Bùi Giáng)

2011-04-02T17:06:00.001-07:00

Anh nằm khóc như em từng khóc
Anh nằm nghe anh nói lời gì
Anh nằm ngủ chiêm bao thấy em đọc
Những bài thơ bày tỏ nỗi lâm ly

Anh nổi dóa bảo rằng em bê bối
Những nỗi đời hà tất phải lâm ly
Em nên biết thật thà hay gian dối
Cũng chỉ là ? là thế đó nên chi

Tặng em ? mũi tẹt da chì
Tặng em - duy một thuộc tùy mà thôi
Tặng em ? quốc sắc bên trời
Tặng em từ đó muôn đời về đâu ?

Hôn em một trước một sau
Trước sau hôn hít đớn đau bội phần
Ngoài ra có lẽ vô ngần
Một hôn mười hít tuyệt trần mà ra

2011-03-31T02:03:00.000-07:00

2011-03-30T17:01:00.001-07:00

có không dám ngủ nhưng muốn khóc mà hết nước mắt rồi thì ngủ thôi

you also said the first sign of anything is not wanting to make love.

2011-03-30T16:53:00.001-07:00

without you what's the use of any art and greatness
for the greatest i've ever known was love
do i not deserve that humane greatness

2011-03-30T16:32:00.000-07:00

lần 2
em sợ quá anh ơi
ước gì em đủ ích kỷ để chết

2011-03-30T16:24:00.000-07:00

anh ơi
không có anh mọi thứ trở nên đáng sợ lắm.
xong rồi đọc cái anh viết,
em chưa kịp nghĩ gì hay đọc kỹ mà chỉ vội vàng khóc vì sợ hãi thôi.

2011-03-30T14:31:00.000-07:00

do you sleep well without me?
several hours without you seem like a completely different life to me, one i never want to live in.
for my guts are bloated of victoria spongecake and cigarette smoke and wanting you to kiss me right now so i don't throw up all my loneliness.

2011-02-19T09:04:00.002-08:00

the worst thing is not feeling exceptional to the person i love most.
imagine if they treated every woman the same way, cared about each of them the same way.
or something

2011-02-19T07:11:00.000-08:00

even though i realized how selfish it is,
sometimes death still creeps up on me and i tiptoe onto it.
but then i cry to fall asleep.

ps.
loving you is not hard
it's the selfishness of expecting you to love me the very same way back.

pps
sợ nhất khi nào vừa khóc vừa cười
nức nở một nghìn lần

Ơn em

2011-01-31T17:09:00.001-08:00

Ơn em thơ dại từ trời,
theo ta xuống biển, vớt đời ta trôi.
Ơn em dáng mộng mưa vời,
theo ta lên núi, về đồi yêu thương.
Ơn em ngực ngải môi trầm,
cho ta cỏ mặn, trăm lần lá ngoan.
Ơn em hơi thoáng chỗ nằm,
dấu quanh dấu quẩn nỗi buồn một nơi.
Ơn em tình như mù lòa,
như con sâu nhỏ bò qua giấc vùi.
Ơn em hồn sớm ngậm ngùi,
kiếp sau xin giữ lại đời cho nhau.

-Du Tử Lê

2011-01-30T16:17:00.000-08:00

ôi em nhớ anh quá.
nhớ quá.
da thịt anh, những chất lỏng khác nhau lườn qua lườn lại.
em nhớ anh như thân thể em không còn là của em nữa
ực - một ngụm nước và trôi đi, tan đi trong nữa nhớ nhung nửa hạnh phúc
em nhớ những đau đớn hoan lạc nhất.
anh của em
anh có nhớ mùi thân thể em lăn những vòng vô tận quanh anh không
em nhớ anh nơi nào đấy giữa cằm và lợi ẩm ướt gặp nhau, cứ giật giật mãi, thôi giục nước mắt vô tư rơi chẳng hiểu sao cứ thế
em cũng không hiểu những tại sao mà những phần cơ khắp nơi cứ rung động quỳ quặc như anh vẫn ở bên em, trên em, bên trong em vô tận.
em có thể thề với chính mình rằng khi em với anh ở gần nhau nhất, tít tận đâu bên trong nhau, điều kỳ lạ nào đấy xảy ra và em khóc
em bảo anh tắt đèn đi để em khóc
khóc khi em ngồi
khi em nằm
khi em đang ở trong vô vàn những hạnh phúc mà một vàn câu chữ khác có tan chảy ra rồi chảy mãi, chảy mãi cũng không bao giờ chạm vào được
em nhớ khói thuốc của anh và của em được ngã vào nhau, biến mất cùng nhau, giống như khi anh ở trong em
vì thế mà em thích hút thuốc sau khi làm tình làm
như ngắm cảm giác hạnh phúc đấy trở thành một hình ảnh diễn ra trước mắt mình
em đang xem tranh của người ta yêu nhau vẽ cùng nhau, tựa là ' khi làm nhau buồn thì làm gì?' ' khi sắp xa nhau thì làm gì?'
những nét vẽ nguệch ngoạc.
em nghĩ anh và em cũng vẽ những bức tranh.
anh và em còn viết nên những bài thơ.
hát lên những bài hát.
bao nhiêu vô vàn thứ nữa.
khi anh ở bên em, trên em, trong em.

à
tổ hợp những cái hộp gỗ mà em gọi là sự vun đắp lại của tinh thần về thể xác là cái em rất sợ phải giải thích, dù nó có được làm ra để người ta nhìn đi nữa
nhưng sẽ chẳng ai hiểu cả
vì chẳng ai trong số đấy là anh của em.
chỉ là những hộp quá khứ
hộp sợ hãi
hộp nhớ thương
hộp hờn trách
hộp tôn thờ
hộp khát khao
em làm nên chỉ mình em biết khi em nói anh là chìa khóa nắm giữ cả tâm hồn lẫn thể xác em, mặc dù anh có biết hay không
nhưng có ai hiểu vì em có muốn ai hiểu
làm sao cho người ta biết là những khi này em vừa chết đuối trong một hòm sắt chính em không còn chìa khóa
ôi làm sao em dám cho người ta biết
có những khi em nhớ anh vô cùng
như lúc này cứ nhắc lại y như rằng em phải khóc thôi
vì tất cả nhũng cái đấy đều quá thiêng liêng, đều được giấu quá kín
sau những hình vẽ mỏng vẽ nhạt
trong những tàn thuốc tất cả đều là davidoff
trong những cành củi khô mọc từ trong em từ khi nào
trong những mắt ướt
môi khô
nhắm nghiền không biết ngày tháng
cứ như mãi vẫn mơ, tỉnh dậy rồi thì cũng vẫn là mơ
làm sao em cho người ta biết
là giấu sau đấy là những mảnh của anh, như những mảnh kính li ti
cứ bám riết mãi lấy em, một mảng hồn được chắp nhặt từ vô vàn những mảnh thủy tinh, chạm vào phần hồn dễ vỡ , nhưng vẫn cắm mãi vào không bao giờ rời ra
làm sao em dám để cho người ta biết
là những con chim trong tổ ấy chỉ là những đứa con tình cảm được sinh ra từ những ký ức về anh
em làm ra vì em biết rõ rằng đấy là điều em sợ nhất
những điều em sợ phải đối diện nhất
ôi những khi con cuối cùng bứt ra khỏi -
chỉ là ảo tưởng thôi.
làm sao mà em qua khỏi quá vòng luẩn quẩn thứ 1 thứ 2
em chẳng bao giờ rũ bỏ được anh ra khỏi tâm hồn của em đâu, dù anh có biết anh không.

làm sao mà em biết được,
em yêu anh nhiều lắm.
em chỉ sợ không làm được người vợ mà anh vẫn luôn mong muốn
vì em không bao giờ muốn khi đấy đến cả, khi anh không muốn em nữa
khi em là một người không phải người anh mong muốn
em muốn anh cứ ở bên em mãi thế
rồi là ngày, hay là đêm,
anh nằm bên cạnh em,
thổi sự sống vào trong em. ấm hơn bất kỳ một thứ ánh sáng nào, vì đấy là anh, vì em biết đấy là anh, dù em có nhìn thấy anh hay không.

em không biết khi hết khóc rồi thì nên ngắm anh đến sáng,
cứ như em cho mình ăn thật nhiều một thứ kẹo em thích, ăn mãi ăn mãi không bao giờ chán.
hay em nên nằm ngủ
rồi để khi tỉnh dậy em sẽ được thấy anh
như mỗi khi về nhà lại được bà cho ăn kem như hồi bé.

ôi
anh là tất cả những mảnh ghép khác nhau trong cuộc sống của em,
trong anh là tổ hợp những bạn bè, những mảnh gia đình khác nhau mà em yêu thương nhất
anh là của em rồi
vì thế, vì cái cấu tạo đấy mà anh phải là của em rồi
thật ích kỷ quá nhưng khi yêu anh nhiều thế này em chằng biết đến gì nữa cả
những thành kiến của bố mẹ anh với em
hay gì đi nữa
thì em cũng phải có anh cho riêng em.

à mà đấy
em cũng không hiểu tại sao anh hỏi là anh có ở trong tác phẩm nào của em không nữa
nhưng đừng nói là anh không mang lại một nguồn cảm hứng nào cho em
vì xúc cảm chính là thơ, là nhạc, là tranh đấy anh biét không, nhưng vô tận hơn nhiều
nó vô biên lắm, không thơ hay nhạc hay tranh ảnh nào diễn ta được đâu.
mà cái đấy thì em chưa bao giờ biết đến cho đến tận bây giờ
anh dẫn tay em đến,
hôn em đến
đén bên trong em rồi em cảm như mình được chảy ra, trào ra trong vô tận.
giờ thì anh biết rồi -
cái hạnh phúc mà em vẫn luôn nhắc đến đấy.

anh của em ơi
em chẳng còn muốn gì hơn thế cả
em chỉ muốn lăn mãi cũng anh về cái nơi ấy
lăn mãi lăn mãi
không bảo giờ phải nhìn lại, phải lăn trở lại cả.

2011-01-30T15:26:00.001-08:00

nhiều khi đến câu chữ, thứ yêu thích nhất của em cũng tan thành bụi. và em không thể yêu anh bằng thơ nữa. mà nước mắt thì không thể đẹp như thơ. nước mắt chỉ làm anh nhòa đi và biến mất.

2010-12-11T13:17:00.000-08:00

em nhớ anh lắm - người bạn người tình người thương của em
những khi nắm tay và làm tình, em chỉ muốn anh nuốt chửng em trọn vẹn.

2010-12-06T10:56:00.000-08:00

em viết ít, em hầu như chẳng biết nữa.
vì khác với những cành rễ buồn rầu, cứ mọc ra từ cuống họng từ đầu ngón tay tràn ra, trào ra - hạnh phúc thì khác. vì em hạnh phúc, nên em chỉ để yên cho nó ngấm vào em. như những khi anh yêu em bằng những tia nắng mặt trời nhỏ giọt đến bất diệt, thấm đẫm, rồi tan dần vào một tâm hồn không tì vết.

hầu hết thời gian, anh không thể yêu em. anh không thể yêu em bằng thể xác. bằng một từ đồng nghĩa gần nhất, một lời giải nghĩa gần nhất cho yêu đương. thế nên anh cũng buồn.

anh mải buồn rồi anh quên mất người tình hay buồn của anh.
người tình được nuôi nấng trong một bào thai giàn giụa nước mắt, ngấm dần vào những tế bào da. rồi em sinh ra. dù những tế bào da có chết đi, tan đi, bay đi, nhưng một lớp mỏng tang như vô hình chiếc khăn choàng nước mắt vẫn là của em.
nhưng nó mỏng quá -
còn nhiều khi anh mãi buồn nên anh không nhận ra.

còn nữa,
em vẫn luôn cảm ơn anh.
vì mang cho em tìm lại, mà không, tìm đến được những xúc cảm da thịt, những xúc cảm đàn bà mà em vẫn cho là trần tục.
vì mang cho em những ghen tuông đầu tiên, một sự ham muốn hoàn toàn sở hữu xác thịt lẫn tâm hồn đầu tiên.
em biết ơn anh vì mang lại cho chính em một sự tầm thường cân bằng siêu thoát.

2010-08-21T02:16:00.001-07:00

sometimes, im so tired that all i want to do is walk away
hoping for one day you will realize how much you were loved.

bức thư không bao giờ gửi cho điều đáng sợ nhất, khó nói nhất

2010-08-17T18:56:00.000-07:00

tại sao anh lại làm thế?
anh lại xuất hiện, đột ngột như anh biến mất. và câu đầu tiên anh nói với em, sau một quãng thời gian thật dài, như tan đi trong không khí là; i know you remember me.
dĩ nhiên là em biết anh biết. em có quên cái gì đâu.
anh luôn là điều em sợ hãi, một nỗi sợ hãi lớn lao. vì chính em cũng biết, với bất kỳ một người nào mang trong mình nữa gien nghệ sỹ, anh sẽ là một người tình hoàn hảo. anh mang đến những tột cùng của cảm xúc, mà hầu hết là tiêu cực như một tia cảm hứng bất tận, chiếu lên tâm hồn từ đau buồn này đến đau buồn khác.kể cả không phải là tình yêu và chỉ là một sự ngưỡng mộ vô cùng đi nữa. em biết rõ điều ấy hơn ai hết.
và tất nhiên em vẫn nhớ là anh thích mèo, rằng cuộc đời anh là những vệt màu dài, những ống thủy tinh lấm chấm sao như vô tận, những làn khói đặc loãng đan vào nhau. anh nhớ câu chuyện em viết về anh và những tháng ngày vỡ tan như nắm kính vỡ chiếc đèn pha lê không.

bây giờ anh vẫn thế. anh vẫn hứa hẹn với em những điều không thể, y như con người anh. em biết rằng trên đời này với em không ai có sức thuyết phục bằng anh, vì anh luôn nói những điều em cảm thấy mà không dám nói với ai. anh nói rằng anh lạc lõng ở cái nơi này, ở cái thời này, kiếp sống này. rằng đôi khi nhịp tâm hồn thật chậm, đôi lúc thât nhanh, và có lúc mờ mịt lắm. mờ đến mức chỉ cần nhòe thêm một chút nữa, thì anh cũng sẽ tan biến đi theo cái sự mờ mịt mông lung ấy, chẳng còn có không gian và thời gian nào nữa. em có bao giờ nghĩ rằng có ai khác trên đời biết được những suy nghĩ ấy của minh không.

điều em sợ nhất là anh lại như thế, moi móc từng mảnh hồn giấu kín của em, nắm trong tay mình và để cho em chờ đợi những gì không bao giờ xảy ra. em vẫn mang trong mình cái ngưỡng mộ lớn lao cho anh như một người em sẽ luôn phải ngước lên mà nhìn, một trạng thái vô thực mà em không bao giờ đuổi kịp. và anh biết không, anh chưa bao giờ nói yêu em. em đã nói rằng thích em vô số lần, rằng anh yêu thân thể em, làn da em, rằng em là một người đặc biệt lạ kỳ, rằng anh muốn âu yếm em nhưng chưa bao giờ yêu em. vì anh không yêu ai cả. anh chỉ ban phát cho người anh gần gũi hai vốc tay tràn đầy dục vọng. và em cũng biết rõ rằng, đấy là những hoan lạc vô cùng. nhưng anh không yêu em, còn em chỉ thích làm tình như ngập trong yêu đương thôi.

em chẳng dám nói với anh, nhưng em đang yêu người khác rồi. một sự ràng buộc hoàn toàn tự nguyện, anh hiểu không? em biết rằng em sẽ chẳng thế sáng tác. nhưng em đang hạnh phúc. phải, em yêu đấy. em có một người tình yêu em và em yêu hơn bất cứ ngôn từ nào hiện diện trời đời. một người sẽ luôn nói yêu em khi âu yếm, gần gũi, điều anh không bao giờ làm được. một người mà cho em cảm thấy được sự khó tả của cái hôn đầu tiên nhiều hơn một lần, của va chạm gần gũi đầu tiên nhiều hơn một lần. em biết anh đang làm những gì em từng làm, đánh đổi nhưng rủi ro đau đớn bằng cô đơn, rất rất nhiều cô đơn. nguồn cảm hứng bất tận duy nhất của em. em không biết đến khi nào em sẽ thèm khát cái cô đơn buồn tưởng anh từng cho em để sáng tác, nhưng không phải bây giờ. không phải trong một thời gian nữa. vì lần đầu tiên, em được hạnh phúc như thế này. em được thỏa sức yêu một người nhiều như thế này.

2010-05-16T02:13:00.000-07:00

em yêu anh bằng ngày, bằng đêm,
bằng những mảng trôi không rõ là mờ sương hay mịt tối
trong những gói cô đơn thân xác em len lỏi
nơi em vẫn một mình hay nơi em vẫn có anh.

trước kia em chỉ yêu anh bằng sầu muộn thôi,
một sầu muộn rất dài, những buồn đau khó thở
nhưng hoan lạc yêu đương, một thú vui muôn thuở
cứ chầm chậm thôi, xâm chiếm lấy em.

bằng quay cuồng hương, hay mờ nhạt sắc
em rũ ngón tay mình buông thõng như cây mất thời gian
thân thể cứ ngân lên như cầm cũi những miên man
tự do khép mở, rung lên những cầm tù muôn thở.

nhạc lý em cứ trầm nhưng dồn dập
rung lên những tiếng như vẫn chẳng bao giờ
những khát khao tình vang thành tiếng lung linh
cứ thẳm mãi chói chang những gì như yên lặng.

2010-05-11T21:00:00.001-07:00

ga giường đẹp nhất là ga giường nhàu nhĩ.
quần áo đẹp nhất là khi nó vung vãi dưới sàn.

vì một, hai hoặc một số nhất định lý do nào đấy.
người ta lăn trên giường một chục, hai chục lần, một con số bất tận, để cuộn tròn mình lại như cây nem nỗi nhớ.
nhớ cái cảnh tượng người tình nằm trên giường đọc một cuốn thơ từ một vài thế kỷ trước, giọng ấm như hơi trà buồi sáng, chậm rãi vô cùng.
ánh sáng ban ngày nhờ vậy mà đẹp đẽ thôi. nhờ thơ buồn ban sớm, nhờ khói thuốc tình nhân.
trong cái ánh sáng ấy có những khi người tình lặng lẽ tan biến mất sau tam giác cầu vồng, trong hương vani của tách trà chưa kịp uống, cuốn thơ chưa kịp gấp.
người tình như tan đi trong tia sáng mặt trời bất diệt và trong tâm hồn không tì vết. cứ tan biến trong nhau đau đớn nhưng hòan tòan và vĩnh viễn như vậy.

có khi em hôn người tình với yêu đương đầy tràn để khi người tình quay đi, em lại quay trở về với một câu chuyện thân mật quá mức với một người quá lạ. em chẳng thế nói có, những em chẳng khuyên người ta đừng để làm sao lại có khả năng yêu em, tìm tòi khám phá em. cái đấy là một sự ích kỷ vô cùng đàn bà mà chắc chỉ có những đàn bà khác mới hiểu. Dù sao em cũng quá mệt để tỏ ra đáng yêu với những người khác, nếu em không quý họ, thì họ sẽ tiếp tục hiểu sai hòan tòan, còn nếu không, em sẽ chỉ cho họ thấy em rất buồn, em buồn, và tóm tắt con người em chỉ thế thôi. em còn quá trẻ để quá mệt, nhưng em không đủ sức để giải thích cho ai điều gì. tại sao em buồn là việc của những người khác. em chỉ thấy rằng 'thương' là một cử chỉ rất thơ, và rất đẹp khi không đi cùng với 'hại'.

nhiều khi em muốn nói với mọi người rằng, em không yêu cái câu 'cao gầy đẹp trai bí ẩn nhiều xương cổ'. đấy là một nàng thơ hòan hỏan trong mắt em, hoặc nói trắng ra... đấy chỉ là mô tả lại một người trong một thời điểm cuộc đời em thôi. một người có thể nói chuyện với em bằng thơ, bằng câu chữ quá đẹp, và vô thực quá đỗi. một người quá nhiều xương, quá nhiều mảng ký ức rời rạc, quá nhiều chất hóa học, và em đã dành cho không đủ và quá nhiều yêu thương.

em nhớ một mảng ký ức nào đấy đã bò lết vào trong câu chuyện dài 7 ngày đủ đầy và 19 trang dang dở của em. em không nhớ rõ là ở chương nào nữa, nhưng người đàn bà và người tình dắt tay nhau trèo lên mái nhà, làm tình dịu dàng như một bài thơ tráng bạc. như trăng vô tình đánh đổ một ẩu ánh sàng, tràn lên thân thể tình nhân trong đêm lạnh quá. Rồi người tình chết chìm trong yên lặng và trăng. sáng hôm sau là một buổi sáng đẹp nhất, vừa đủ ánh sáng và bài sonnet thứ mười lăm. cái chết đầu tiên trong tách trà ban sớm vừa đủ ngọt.

trong cái sự bất lực ấy, em vẫn tiếp tục lăn. em sẽ chán, em sẽ cảm thấy bị mắc kẹt, bị cầm tù trong cảm xúc, em sẽ tự thấy mình khó thở. nhưng em không muốn một câu tạm biệt trộn lẫn với khinh miệt, hời hợt.em chỉ thích thú với em giác, em có thể chết ngay bây giờ, vì giống như sở thích ngủ khi vui, em muốn chết vào một thời điểm hạnh phúc.

người ta nghĩ trẻ em thì hay khóc về những cái vớ vẩn. nhưng nếu đêm nào cũng khóc trong sự cô đơn trẻ thơ thì sao? từ khi là một đứa trẻ, người ta xem thường nước mắt. một đứa trẻ đã xấu xí, lại hay buồn, thì sẽ sao.

lên lớp 6, em viết thơ tình. có thể em chưa biết yêu, nhưng thơ về nước mắt thì em biết. em biết nó rõ như một công việc nhàm chán mà hàng năm em vẫn đến. hầu hết nó vô vị, nhưng đôi khi thì không. còn một khi nào đấy em bớt khóc, khó khóc, không thể khóc, thì em sợ hãi. tình yêu đã tặng cho em hai mắt khô, một mắt ướt. đấy là điều em căm hận duy nhất trong hậu quả của lần chết trước, một lần chết quá dài.

sau một tổ hợp ký ức buồn quá hỗn độn, em lại học cách yêu. nhưng hình như em vượt qua chính khả năng yêu thương của mình, như một lọ thủy tinh vô tình rót quá đầy ánh sáng;

người tình hôn em cùng nhịp với buồn rầu, còn em dịch thơ cho người tình đọc nhé.

Chiếc giường nơi ta yêu nhau là một thế giới vẫn quay -
có những rừng cây, lâu đài, ánh sáng từ ngọn đuốc, những dốc đứng cheo leo, và biển
nơi ta có thể lặn tìm trai ngọc. Lời của tình nhân
là những khi sao băng, vô tình rơi xuống thành những nụ hôn
trên môi này; thân thể thôi giờ là một vần thơ dịu dàng
cùng với anh, giờ vang lên, một vần ép, những chạm va từ anh
một động từ múa giữa một danh từ.
có những đêm, tôi mơ rằng anh viết cho tôi, chính giường nằm
một trang dưới bàn tay thơ của anh. Những mơ mộng tình,
và kịch có chạm và, có mùi hương, và cả vị.
Nơi giường kia, đẹp nhất, là nơi lữ khách lơ mơ,
vụng về áng văn xuôi của họ. Tình yêu cười nói của tôi,
Tôi xâm chiếm anh trong tàn tro của tâm hồn góa phụ,
khi anh âu yếm tôi trên chiếc giường thứ đó.

2010-04-24T18:53:00.000-07:00

i'm not accounting. there's been too many mistakes for me to be accounting.
i'm not virtous. therefore i wouldn't be ignorant either.
i'm not dumb. i was ignorant once so i'm not dumb enough to be ignorant again.
i'd rather file my letter of resignation and walk out with my chin up rather than to be fired again.

2010-04-21T05:19:00.000-07:00

i know i've done things too, but i have never once been dishonest. and solely for that reason nobody has the right to doubt me...especially if we were to compare...

"And you say that I hurt you, in a voice like a prayer
Yeah, you say that I've hurt you, and your voice is like a prayer
Yeah, well maybe I hurt you sometimes, but let's contrast and compare
Lift up your shirt, the wound isn't there"

Just thinking about it upsets me so much I want to burst into tears.

2010-04-07T13:54:00.000-07:00

em muốn anh cứ yêu em như đứa trẻ cứ gặm nhấm lọai kẹo mình thích nhất, chứ không ồ ạt như sự mất mát gần kề. vì mất mát thì có ai là không biết đâu. và bằng cách cứ chất đầy hiện tại bằng dồn dập yêu thương thì cũng chẳng liên quan gì đến quá khứ cả. tim em chẳng phải là cái ca nước, cứ đổ đầy vào là sự lấp đầy bắt đầu từ đáy, dâng dần lên miệng cốc. bây giờ anh có mang đến cho em bao nhiêu yêu thương thì nó chẳng bao giờ có thể đủ nhiều để tràn về lấp đầy cái mênh mang trống anh đã lấy đi trong em trước đây cả. nhưng em chả thế nói cho anh biết, làm sao em có thể vì cái trống rỗng của mình mà quét đi những mảng hồn của ngườikhác, của người yêu em, của người em yêu.

hơn nữa anh ạ, sự dối trá chưa bao giờ là một vấn đề quá lớn lao hay nhức nhối cả anh ạ. vì sai lầm hay dối trá cũng chỉ mang lại sự đau đớn tức thời, dài hay ngắn tùy thuộc, nhưng đều mờ dần đi. vấn đề là con người ta sau khi bị dối một lần, thì không bao giờ có thể thóat khỏi sự không an tâm và nơm nớp lo sợ cả, chẳng có lòng tin nào là tòan vẹn sau đó cả, mặc dù bất kỳ ai có thể nói khác đi nữa, thì chỉ là sự cố gắng khẳng định với chính mình. nhưng điều này không may lại không liên quan gì đến sự thuyên giảm trong yêu thương cả.

nếu như yêu một người là cho họ cái quyền có thể làm mình đau, thì trong một tình huống đã bị vỡ tan rồi, quyết định yêu lại, tiếp tục, là một sự hy sinh khó mà nói được là ở mức không ích kỷ, bất cần, hay vược mọi hạn mức được đặt ra trong việc tự trọng hay bảo vệ bản thân. Là việc biết rõ ràng tiếng vỡ tan như thế nào, vị vỡ tan đắng thế nào, và mình có thể thấp tới thế nào, mà lại liều mình như chẳng có để cho người khác cái quyền ấy một lần nữa, là một điều quá khó lý giải trong tâm tưởng và cảm xúc. Càng khó giải thích hiện tượng đấy hơn trong quá trình trưởng thành của một con người, biết bảo vệ mình và hiểu rõ sự cần trân trọng những cảm xúc của mình, nhất là khi dễ khi tan vỡ.

trên một phương diện khách quan, có thể gọi là ngu ngốc. Vì người ta nói rằng bị tổn thưởng và vỡ tan lần đầu là vô tình chẳng biết và là lỗi của kẻ làm tổn thương. còn lần thứ hai là do sự bất cẩn của kẻ bị tổn thương.

chả có ai mất bao nhiều công xây những tưởng cao bao bọc, bụi rậm đầy gai quanh mình sau những tan vỡ để chính tay mình đập chúng xuống, máu cứa rách thịt rách da cho thấy những hiện diện của đau thương quá khứ.

còn anh, có bao giờ anh nghĩ sau ngần ấy vượt qua, kết quả của công sức và thời gian mới đủ che lấp nỏi, em làm khóc như một đứa trẻ sau ngần ấy tháng ngày tránh mặt anh. vì tình yêu tuột đi không mong muốn là một tình yêu được cố gắng gác lại và lãng quên với sự giúp đỡ của thời gian. còn anh lại không cho phép điều đấy xảy ra vào khi em bắt đầu không còn nghĩ về nó nữa.

em chẳng biết phải than phiền gì. vì em yêu anh cứ nhiều như thế nên em chịu. vì em không thể nhắc nhở nổi mình để nén dồn cảm xúc nên em phải chịu. em gồng mình để yêu anh vì em biết anh cũng làm như thế vì em. anh thử nghĩ xem, anh nói rằng tình yêu không phải buôn bán, không phải cứ cho đi là mong nhận lại gì. anh nghĩ em có hiểu quá rõ điều đó không? sau cái lần điên lọan định thả rơi em lần nữa vì sự làm em đau thì anh còn thêm lần nào nghĩ thêm không? vì anh nghĩ em còn có thể mang trong mình nhiều đau thương hơn cái hành trình em đã đi qua, lết qua cô đọng lại dẫn em đến những câu chữ này không? vì em đã trót phá hết tường rào bụi dậm cho anh rồi, anh lại thả em ở đấy tơ hơ với vết thương hở thì em biết nhìn về đâu, xây lại từ đâu.

có biết bao nhiêu điều em nghĩ mà chẳng dám nói với anh. tại sao anh lại kéo em về tái diễn quá khứ và để em yêu anh khi anh chẳng bao giờ ở đây, cứ chống vánh như mỗi lần anh xuất hiện? tại sao anh lại để em yêu anh trong ngắn ngủ của thời gian và rộng dài của khỏang cách? tại sao em lại nên gặp lại anh sau khi anh đi nốt lần này nữa? em cứ chỉ mong rằng một lần này thôi em được yêu anh trọn vẹn, xứng đáng, và đủ đầy, như sự bắt đầu lại và khép lại một cuốn sách mà hầu hết được viết lên bằng nhớ thương và đau khổ. em biết em sẽ nhớ anh nhiều vô hạn sau khi lật trang cuối cùng nhưng em chỉ muốn một lần thôi, yêu anh trọn vẹn và thật sự, như là tình nhân khép lại nét vẽ cuối cùng của hình tròn yêu đương rồi nhấc bút. em chỉ muốn được yêu anh như thế rồi quay đi, không bao giờ nhìn thấy anh thêm một lần nào nữa, và kết thúc với một sự ra đi tầm thường như bao kẻ yêu nhau, có đầu, có giữa, có kết. vì em chưa một lần có thể yêu anh trong giản đơn và một sự tầm thường em thường khinh ghét chợt mang một tính cao sang khó nhọc xa vời.

em muốn anh biết rằng em chỉ muốn yêu anh trọng vẹn để rồi đóng khung tình yêu đấy như sự hiện diện cuối cùng và duy nhất giữa anh và em, không có sự kéo dài đau thương nào nữa.

thế nên bằng nên tảng là đau thương hay không an tâm, thì hãy cứ để em yêu anh như thế cho đến khi nhấc bút.

"Có ai đã nói rằng, tôi không cần cho anh ấy.
Họ thì thầm với nhau rằng, anh ấy sẽ bỏ rơi tôi.
Khi lòng tôi buồn bã, nhưng vẫn đó mùa cây trổ lá.
Những chạm va, từ lâu người vẫn vô tình với nhau.

Chỉ có tôi hiểu, vòng tay ấm áp mỗi khi anh ôm siết tôi.
Chỉ có tôi hiểu, tình yêu mà anh vì tôi đắp xây.
Những ngày nắng hạ mưa đông.
Tìm tôi anh đến bên tôi.
Những sẻ chia buồn vui, những gì tôi cần anh.

Có ai đã nói rằng, tôi không cần cho anh ấy.
Họ ngồi về phía chân trời, nhưng gió cứ thoảng qua tôi.
Ôi mùa đông lạnh giá, ai cũng thấy mình như mất mát.
Vô tình thôi, từ lâu người vẫn vô tình với nhau.

Để mãi tôi hiểu, lời anh vẫn nói với tôi qua đôi mắt nâu.
Để mãi tôi hiểu, vì sao từng canh giờ tôi nhớ anh.
Những lời gió ngàn phía xa, trả theo gió cuốn lên trời.
Tôi gọi anh niềm tin, sẽ chẳng chia niềm tin.

Chỉ thế thôi, tôi tin anh ấy, vì tất cả tình yêu nơi anh.
Chỉ thế thôi, tôi cám ơn đời, mang anh đến điều ngọt ngào nhất trên đời.
Chỉ thế thôi, tôi tin anh ấy, bằng tất cả tình yêu nơi tôi.
Chỉ thế thôi, tôi cám ơn đời, mang anh đến điều ngọt ngào nhất trên đời."
-Đỗ Bảo

2010-03-22T16:57:00.000-07:00

em cứ nghĩ rằng dần dần em sẽ trao cho ảnh tất cả những mảnh vỡ của mình, và rồi một sớm nào đấy em sẽ thức giấc với một cảm giác lành lặn lạ thường và nhận ra rằng bằng một cách nào đấy và từ một lúc nào đấy, anh đã vụng về ghép những mảnh vỡ đấy vào với nhau.

nhưng sáng nay, và nhiều sáng trước, em đi ngủ vào khi gần sáng với một sự tưởng chừng như sắp lành thì sáng hôm sau em lại tỉnh dậy và thấy mình bỗng có nhiều mảnh vỡ hơn sáng hôm trước đấy...

và vì em không thể nói ra những yêu đương em cảm thấy, nhưng giữ ở trong lòng thì nó chỉ giúp cho những mảnh vỡ đấy có cơ hội để nhân lên nhiều lần - em cứ dần dần mục nát mỗi lúc một ít, nhức nhối nhiều nhiều mà dần dần, chậm rãi.

2010-03-22T08:44:00.000-07:00

có những người thích yêu nhau bằng cả trái tim, nhưng như thế xa xỉ quá. phải học được cách yêu đương bằng tất cả mảnh vỡ còn sót mới là quả cảm kiên cường… và bằng một cách tự nhiên có phần kiềm chế và giấu giếm, em yêu anh trong sự bất lực của ngôn ngữ, của tâm hồn và thể xác mệt mỏi rung lên cùng hòai nghi, sợ hãi và không an tòan tuyệt đối..

nhưng đến bao giờ em mới kể được cho anh,
chuyện em đang đêm cứ đi qua đi lại,
nhắm lòng mình êm để lại rồi thất bại,
nhưng rồi em lại chẳng kể cho anh.

đêm mãi rồi, đêm mãi chẳng thật nhanh.
những cố gắng cố lu mờ nỗi nhớ.
hai bàn tay cứ đầy vơi một mớ,
những nhớ thương bị đóng lọ đóng chai.

2010-03-16T16:02:00.000-07:00

all i wanted was morning tea and a dose of you, but all my fucked up mind can afford was sleeping pills and vodka spills.

as if somebody injected a dose of past downfalls into me last me. it rushed me off my feet sliding on coldstone and breaking down on my bathroom floor. why is it that tears seem to think they find their peace soaking into bathroom tiles, that i'll never understand.

well there is conor oberst moaning loudly in the background to some fucking depressing notes, not thinking this life was possible.

so i thought i needed some nicotine, miraculously hiding in one of these bags. but they weren't. instead i found pills for the faint hearted and wide opened eyes and a bottle of vodka lullaby.

but they didn't put me to sleep. they pushed me in and pulled me out of the faint conciousness between the racing of my heartbeats. i met a life so parrallel to mine, with the same rusty cracks in mind and heart, drowning in and out of life. except in this light, the life i met, they get to die and find an end to it.

so i stay down and play dead, wrestling with time, heartburns and heartbeat races, sweat swirled with tears, erasing all traces of morning light smears. and when the time comes of morning light lanes, i found my knees crack and no longer a form of solid feet to walk upon.

maybe i've unconciously been walking backwards, continuing one of the longer days i started, and forgot to feed on the pains. maybe even chew on them too. the ones that aren't visible in white lights of morning.

2010-03-13T15:46:00.000-08:00

i hate lying in bed for hours trying to convince myself i'm sleep. because all i want is to wake up, next you. to have your hair in my face. to be overwhelmed by your scent, so much i forget what morning sunlight smells like, and mistaken your scent for sunlight. so much that your scent becomes what sunlight smells like.

but from what this morning smells like in between the closure of my eyes, it smells like a heartbreak.

2010-02-28T03:37:00.000-08:00

1. Tín ngưỡng với tôi là một nguồn cảm hứng hơn là một sự tôn thờ hay một thế lực kiểm sóat cuộc sống/số phận của mình.

2. Sống là một sự tự do nhiều mặt. Tự do trong suy nghĩ, nói năng, và cảm xúc. Sống thiếu tự do không phải là đang sống mà là một sự tồn tại mờ nhạt

3. tình yêu giống như sự trần trụi. nếu có nó thì có thể đẹp, có thể không. nếu thật, thì đẹp nhất, nhưng không thật, thì người ta vẫn học cách để yêu nó. có thể phủ nhận nhưng những lúc thỏai mãi nhất, là những khi có nó. và dù có ghét bỏ nó, thì nó vẫn ở đấy, không thể thóat được. nếu không có nó, thì khó chịu, nhưng vẫn sống được.

2010-02-24T03:44:00.000-08:00

một khi em đã thả lồng ngực mình ra,
thì em không thể, không thể, không thể để anh giết em thêm lần nữa.

mà thế nào cũng được, giết hay không.
em yêu anh.

2010-02-23T21:32:00.000-08:00

i need someone to tell me,
some things happen fast,
doesn't mean they're not real.

and that it's alright for me to stay in one place,
being the dumb one when it comes to love like i usually am.

ps. i miss his lips.

2010-02-20T23:02:00.000-08:00

cái gì xảy ra nhanh quá
thì sau khi nó hết
đều giống như một giấc mơ.
nhưng trong giấc mơ người ta nhớ hình ảnh,
âm thanh
khi thức giấc
chứ không phải là
mùi hương,
hay vị...
có lẽ nên hơ tay vào nỗi nhớ cho tay đỡ lạnh.
---------------------------------------------------
đêm qua em lại khóc. trong 1 tuần gặp rồi không gặp anh, em khóc 3 lần.
lần thứ nhất,
em khóc vì em sợ rằng bức tường em mất bao lâu xây cất lại bị sụp đổ vì anh lại xuất hiện. anh vẫn là anh. em chỉ mong rằng anh khác đi, rằng anh sẽ không còn là anh mà em từng yêu nữa. nhưng không, anh vẫn vậy, vẫn là người em từng yêu và chưa từng thả trôi..
lần thứ 2 em khóc,
vì nhớ anh. nhớ mùi anh. nhớ tay anh. nhớ tất cả về anh mà em vừa có đã biến mất.
lần thứ 3,
em khóc vì sợ hãi. em khóc vì sợ hãi sự ngốc nghếch ngông cuồng giả mù giả điếc của mình.
em được bảo rằng, đừng tin, đừng tin gì cả.và em biết rõ hơn cả, việc tin anh đã dẫn em đến ngần nào đau khổ. có phải anh chỉ bỗng dưng nhớ em, yêu anh nhiều đến thế vì khỏang trống mối tình trước để lại cho anh. có phải vì bây giờ anh dễ vỡ, anh sợ hãi, anh chết vì tình nên mới là em không? anh nói là nhớ em đến chết, nhớ môi em đến phát điên, nhớ được cầm tay em, nhớ được ôm em, nhớ được em dựa vào ngực, nhớ được em nằm đùi, nhớ được hôn em, làm em òa khóc lên.
làm sao anh hiểu rằng, bây giờ trong em chỉ còn là những mảnh vỡ, em phải nhặt từng mảnh vỡ ấy lên, và yêu anh bằng từng mảnh.
em không dám nói rằng mình đã không, không dám nhận là đang nhớ anh, không dám nhận là lại yêu anh... em chưa bao giờ trách anh, nhưng làm sao em quên được. việc yêu anh như tự cầm dao kề vào cổ mình nhưng không vì một lý do nào, em vẫn đâm đầu vào. vào một việc chả có tương lai mà chỉ tòan là quá khứ đã giết chết em.
em sẽ phải yêu trong dè chừng, vì bất kỳ một bước nào tiếp theo, em lại có thể ngã quỵ, trên đôi chân mà em mất bao lâu mới có thể tự vực mình dậy được. nhưng khi anh ở cạnh em, thì em không thể nghĩ đến những gì anh đã gây ra cho em, em chỉ có biết đến những gì ngu ngốc nhất theo một cách đàn bà. chỉ nghĩ đến nếu ngày mai em không còn ngửi thấy mùi của anh, rằng em sẽ phải nhớ được bàn tay anh như thế nào, cách anh vuốt lưng em khi ôm em như thế nào, để gặm nhấm cùng nỗi nhớ.

tại sao em lại yêu anh, một sự ngu ngốc của đàn bà mà em tưởng rằng em đã bỏ quên được.

2010-02-18T23:15:00.001-08:00

im not too sure of how much i'll miss you these coming days.
but there's one thing i'm sure of,
that i'll suffocate tonight for the missing scent i've gotten used to.

ps. i guess it's bad when you're dreaming and awake at the same time, it makes you quite helpless, and realize you've never missed anything or anyone like this ever before.

2010-02-18T03:32:00.000-08:00

i can kiss a million people whom i absolutely have no feelings for, but i can't hold their hands.
sometimes i feel like a child at age 7 that thinks holding hands is the most sacred thing ever. but then after countless number of loveless kisses and sex, it is luxurious to me, something like that.

so by holding my hand, you've made it impossible for me to protect my fragile little heart.

2010-02-16T09:10:00.001-08:00

nhớ quá. phát điên. :(

2010-02-14T18:06:00.000-08:00

sao khó hiểu thế.
mọi thứ đang yên lành -
bỗng nhiên; bùm.

đầu bị hết chỗ.
không còn chỗ để nhét thêm một điều gì nữa.

nếu không gặp (lại) anh, chắc em sẽ khác.
chắc bằng giờ này em đã ít nhiều vô tư trở lại.
nhưng khôngggggggggggg.
anh lại cứ ở đấy, chập chờn như bóng ma.
em muốn bước tiếp nhưng anh lại vẫn cứ chập chờ ở đấy.
em muốn nhìn một người khác không phải là anh nhưng anh vẫn chập chờn ở đấy.
thế là em cứ ngập ngừng mãi ở một nơi, đầu gối run lên chả biết phải bước về đâu để không bị bủa vây. Và vì em là em, em cũng không thể ngã xuống ôm lấy mình trong sợ hãi. Em cứ đứng mãi ở đấy.
Xung quanh đang đông, đang an tòan, đang làm cho em ấm lòng bỗng dưng biến mất hết.những gì chắc chắn nhất bõng dưng lung lay. nhưng có lẽ chỉ vì nhãn quan em lung lay, tai em ù mà em không nhìn thấy gì, không thể nghe thấy gì khác.

nhưng dù thế nào rồi cũng sớm qua thôi, em lại lê lết về cuộc sống nhẹ nhàng không có anh mà em cố gắng mãi mới có được.

2010-02-13T12:03:00.000-08:00

năm mới nhẹ nhàng mới.

nhưng tôi đến phát điên với cái mùi còn vương lại trên người tôi. :))

2010-02-12T23:36:00.000-08:00

i believe i finally,
had to courage to spill half of my bottled up feelings.
despite the fact it's silly and it ruins my pride. that nobody has the same bottled up feelings i do.
i just had to get it off my chest.

now why does it still feel so heavy.

2010-02-11T17:37:00.000-08:00

yeah. that's how it is.
that's just how it is.

2010-02-10T17:13:00.000-08:00

Hết khóc rồi thì lại cười. Hết buồn thì lại vui.
Xong thì hát bài
" Đã hết buồn và hết vấn vương
Đã hết hơn giận hết nhớ thương..."

đấy là trong bối cảnh một thế giới hòan hảo và một trai tim lạnh lùng sắt đá thì sẽ thế...
=))=))=))

2010-02-04T21:31:00.000-08:00

tại sao những gì em lo sợ nhất lại cùng lúc dồn dập đến để bóp ngạt em. em cứ lóng ngóng chờ nó đến, chả biết phải làm gì, chả biết phải nói gì, chả biết phải nghĩ gì.

---
Và thế là em chờ đợi cho mọi việc này trôi qua,
để những tháng ngày nhẹ nhàng hơn có thể sớm bắt đâu.
Em sẽ lại một mình nhưng có lẽ vô tư hơn.
Và em sẽ khóc chỉ vì em mà chẳng vì ai khác.

2010-02-02T16:05:00.000-08:00

khi con người ta đã quen với những mất mát quá đỗi lớn lao. thì những mất mát vật chất thường ngày khó có thể làm nên chuyện gì to lớn.
--------
i don't have anything that belongs to him, not a lousy photo or gift. All there is to hold onto are littlest fragments of memory that should've drifted far from shore years ago...
--------
sometimes it's hard to understand what people want from me. so it's better off acting the way i do, acting like i don't care. it's hard being a person that can't show a sign of insecurity or weakness.
tất cả những gì tôi muốn là được gạt sang một bên và được để yên. tại sao gạt sang một bên được rồi mà không để yên được. điều đấy khó lắm sao?
-------
i don't like those times in my life when i have so much that it's overwhelming in a negative way and everything tries to fuck with my head all at once.
nobody ever taught me how to deal with pain.

2010-01-28T01:14:00.001-08:00

" farewell always arrive before the realization of our feelings " - tada kimi wo aishiteru

story of my life.

2010-01-28T01:14:00.000-08:00

" farewell always arrive before the realization of our feelings " - tada kimi wo aishiteru

story of my life.

2010-01-27T17:42:00.000-08:00

looking at those words stirred up my head a little.
i know it might not be for me, i know it probably won't be about me. but for a fraction of second, in between the flashes of denial i think; you didn't ever do so wrong to her as you did to me. and then the words seemed so familiar, so familiar as something even i would write myself.

then all over again,
i have to stop myself from thinking about the things and the person i shouldn't be thinking about because they utterfly don't deserve it. but the thing is, i can never make myself hate the people that deserve it.

2010-01-22T18:35:00.001-08:00

it's been a while;
since i last lost touch with reality and got intouch with you. but this time;
you were there, no evanescence until my dream was over.
you were there; you were there.

an official comeback. still your long curly brown hair, skinny face that i ran my fingertip through. so carefully that even now when i'm awake, i can still remember the texture of your hair.

and i kissed your eye, your chin, your neck, your elbow. all over the strange places of your bones that i love most, i had them all.
and you did the same.

you layed on me, dreaming, breathing, so real.
this time, there is no surreal element of dreaming that made my silly heart insecure. i checked with my lips and fingertips, you made it back with me.

went went to places, we talked. we drifted in and out of my dreams and reality.

we clashed bones and flesh.

you make it (I make it) impossible to ever fade away.

2010-01-21T02:45:00.000-08:00

either some miracle needs to happen to me so that somebody give me aeroplane and fujirock tickets.
or i'll have to do good in school for a while and cross all my fingers and toes that after that there'll stll be tickets available.

or i'll die and not fuck with school again.
T_T

ps. it happens that i really don't care if i'm so weak and can't do anything and die. death never really scared me. but living does.

2010-01-20T08:07:00.000-08:00

1 năm, 2 năm, 3 năm lẻ
Một tách trà cứ đợi ấm dần lên
Em ngước lên trên sợ rằng trào nước mắt
Cố nhận ra anh hiển hiện trong mắt mình.

Anh biến mất trong em vào mỗi buổi bình minh
Khi giấc mơ tan và ngày dài đón đợi
Em chỉ thấy anh trong nhớ thương vời vợi -
Ở một nơi xa, không rõ ở nơi nào.

Anh kể cho em câu chuyện thuở gầy hao
giữa khói thuốc, giữa ồn ào cuộc sống
giữa nhưng thiên đường tím đen nát mục
còn em vẫn đấy trọn vẹn một yêu anh.
---
em không phải muốn là kẻ cao gầy đẹp trai bí ẩn, mà chỉ muốn thành kẻ trông nghiện hút mà anh từng yêu.

--

You ask me why I'm still alone
I just smile weakly
I'm in love with someone
Yes I do have a lover

You look at me with worried eyes
And tell me to meet someone nice
But you never know
I already have someone special
So precious that I hide inside

I don't wanna have him
I don't wanna be greedy
Just let me love him the way i do

But you never know
I already have someone special
So precious that I hide inside

No one can see the man but me
He is only visible to my eyes
I will keep him inside forever
Sometimes tears filling my eyes says
You are the one I cherish

I know, I am not alone, so don't worry about me
Someday I'll introduce him to you
Can't you see what these tears says
You are the one I cherish
-lee eun mi

2010-01-19T17:43:00.000-08:00

"Tháng sáu trời mưa trời mưa không dứt
trời không mưa anh cũng lạy trời mưa
anh lạy trời mưa phong kín đường về
và đêm ơi xin cứ dài vô tận "
-Nguyên Sa

em vẫn ngỡ giờ là tháng mười một,
ngày vẫn dài đêm vẫn cứ mênh mang.

em vẫn cứ ngỡ, mình sinh ra vào tháng 11.
có lẽ sau này,
em không còn khả năng từ từ chạm những ngón tay mình vào sống lưng của một ai khác.
điều đó làm em ngạt thở vì nhớ anh.

2010-01-18T03:45:00.000-08:00

có lẽ con người ta thú vị nhất là khi yêu.

ít thú vị nhất có thể là đang yêu. (chắc vì khi ấy câu chữ trở nên hòan tòan vô dụng, thô kệch và thừa thãi.)
và thú vị nhất là khi thiếu thốn, khi thừa thãi, khi khát khao, khi chối bỏ, và khi để tuột mất tình yêu.

2010-01-17T10:05:00.000-08:00

"Như ru ta vào giấc mơ, bao lá khô rơi mùa thu tới
Em không tin rằng chia tay, em vẫn nghe tim mình đắm say"

-lang thang, phuong thanh.

có bao giờ người ta hỏi mình,
"tại sao những bài hát hay gồm nhiều câu hay, nhưng miệng mình vẫn chỉ lặp đi lặp lại một câu."

câu hat ấy cằng xoắn chặt lấy, ứa máu, càng hát.
giống như muốn quên một người không đáng nhớ, thì những khỏanh khắc đáng lẽ ra phải được chôn vùi càng cứ như thây ma bật mồ sống dậy, lảng vảng cào cấu những chỗ đau chưa lành da mới.

như lẽ thường, những kẻ hết yêu luôn lảng vảng quanh những người con yêu hắn, để làm cho quá trình lành lặn khó hơn.
nhưng không theo lẽ thường, khi người ta hết yêu hắn rồi, hắn là quay lại lởn vởn, cầm lấy nắm quá khứ đầy sạn ném vào làm da mới mọc, làm cho trầy xước những người đã xé đi những mảnh quá khứ cuối cùng của mình ném xuống góc khuất để bước tiếp.

có lẻ có những kẻ chỉ thích làm sưng tấy cho người khác vô cùng.

-----
to anh: để sống, em biến sự mất mát thành một sự chờ đợi thật dài với một đích đến không được xác định. một đích đến em chỉ có thể nhìn thấy khi nhắm mắt lại.

2010-01-15T18:29:00.000-08:00

These are the words i've never forgotteen, or ever will forget. they keep playing float and sink in my wobbly glass head. but a glass head can't hide regrets that arent meant to be there.

"you look like a heroin addict back then, i love it."

my only motivation to be anything is now golen, colour of old age.

2010-01-08T07:18:00.000-08:00

nhiều lúc, em muốn chết lắm. nhưng vì một lý do hèn hạ nào đấy, em vẫn sống đến bây giờ và để tiếp tục trải nghiệm những phút giây muốn chết.

2010-01-01T09:40:00.003-08:00

sometimes it's ridiculously hard to pretend that i'm content with solitude.
even though i try to hide it, i'm only human.

2010-01-01T09:40:00.001-08:00

sometimes it's ridiculously hard to pretend that i'm content with solitude.
even though i try to hide it, i'm only human.

2009-12-15T15:44:00.000-08:00

there's this thing called learning helplessness.
there might as well be a loving hopelessness.
then i can identify with it.

really,
i don't see the possibility of anyone ever liking me. (or liking back.)
girls don't like me because,
i'm not totally masculine, or feminine.
same with guys.

i'd just have to learn to deal with living without love.

2009-12-08T20:38:00.001-08:00

complications of things never get to the point of the working of a girls mind.
such as -
when someone unrelevant likes them: girl make them like her even more without ever thinking of requiting it
when someone relevant likes them: girl doesn't do much in return but eventually like them as well.
when girl likes someone irrelvant: girl makes them like girl then ignore them the moment she finds out they do.
when girl loves someone: girl doesn't do anything but silently weep.

ps. jang geun suk is amazingly beautiful and makes me feel straight and i hate exams.

later on:
i've stayed at home to do math review.
i've done what. 2 pages.
the rest of the day lusting model agency websites. and camera gear updates.
and realizing i've got to catch up on fashion shoots.
i'm an ultra fail.

2009-12-07T08:38:00.000-08:00

the perfect people tend to love one another. but there are also people who aren't perfect, who love perfect people, including me.

for these days when i lay flatchested on frosted solitude. i miss my impossible person. he swims in another direction, towards another ocean but we swim in parallel paths, in perfect symmetry. perfect symmetry. sometimes i want to climb over to that river and press my lips against his, and explore the wonderland behind his lips. but that wonderland isn't mine to explore. my tongue doesn't fit in like a piece of puzzle, it doesn't stick out far enough from my distribute of the river.

im swimming through every little thing that can poison and intoxicate my head with thoughts of what's under the water on the other side. how warm the movement of the wave on the other side could be, rushing like a thousang sensation in and out of my skin. it can collapse softly on my veins in no constant pace. except im not fit for that river.

like a straight line trying to intertwine with a curve, it just doesn't work that way. not in this dimension or any other dimension of thought.

and for once in my life i'm not spilling my jars of thoughts like a child's scraping knee. there is always a little bit of sacrifice in every lip bite, in every nevermind and any forced laugh afterward. luckily i don't need to do all that, because of the illusion created by the layers of glass built through time. to the point of perfect distortion.

layers of glass so strong it not only needs to distort vision but also to seperate the force created by false sources. when something cannot start it cannot end. it can only cease to possibly exist in any circumstance. which is what it started with, and supposed will end with.

there is a long, very long list of why it should exist. except there is just one thing, it can't. somethings don't fit in the very nature no the impossibility of imposibility. somethings are perfect match but not a perfect fit. it's just circumstance.

it's just incredibily funny to find an exact piece that matches doesn't fit. it's like two pieces of puzzles that fit perfectly but are part of different pictures. that's it. that must be why.

love doesn't consider sex, only gender. but again, that's just me.
nobody should speak of love these days anyway, for nobody really values that word as they slip it between their tongues anymore.

im not the only one born in the wrong body.
and yet i feel like i have not rambled enough this time. for i am always refraining from i truly have to say. i just can't spill it anymore.

2009-12-06T01:14:00.000-08:00

1. Do you sleep in your bra?
never.

2. Do you sleep with socks on?
....no.

3. Would you rather sleep alone or with someone else?
with someone else, so i don't have to sleep with the lights on.

4. Do you enjoy drama?
i like acting.

5. Are you a girly girl?
i'd hope not.

6. Who was the last person you hugged?
ermm..who?

7. Small or large purses?
small. purses are meant to be small.

8. Are you short?
yes. :(

9. Do you like somebody?
hmm.

10. Does your Facebook password have to do with a boy?
yeaaaars ago. i'm just too used to typing it.

13. Do you dress up on Halloween?
no not really.

15. Where is the weirdest place you have slept?
i sleep anywhere.

16. Has anyone touched/smacked your butt in the past 24 hours?
probably.

18. Do you call anybody by their last name?
nay and hoy?

19. How many guys will read this just because it says- Girl Confessions?
i'm skipping this.

1. What color is the bra your wearing?
black white stripes.

2. Do you prefer light or dark haired guys?
dark.

3. Are you currently frustrated with a boy?
...no.

4.What's one thing a guy can do to make you like them?
be gay.

5. Do you have a best friend?
no.

6. Have you ever had your heart broken?
hmm. yes.

7. Have you ever thought of having plastic surgery?
more like sex change.

8. Do you like your life?
not most of the time.

10. Has one of your friends ever stolen a boy from you?
...hmm no.

11. Have you ever jumped into a pool with your clothes on?
indeed.

12. Do you have more friends that are girls or boys?
probably not. i don't get along as well with girls.

13. How long have you had a facebook?
grade 9?

16. Have you ever cried yourself to sleep?
for years.

17. Have you ever not been able to get someone off of your mind?
yeah.

18. Do you believe in the saying “once a cheater, always a cheater?
100%.

19. Have you ever had a good feeling about something?
hmmm. new cameras?

20. Do you ever wish you were famous?
not really. not if that means they find out about my past.

21. Are you currently missing someone?
yes. loads of people.

IN A GUY...

Funny or Serious?
serious.

Romantic or Daredevil?
romantic.

Dark Eyes or Light Eyes?
light eyes?

Long Hair or Short Hair?
long hair.

Curly Hair or Straight Hair?
curly.

Drunk or Sober?
drunk.

Has a Motorcycle or Has a Sports Car?
motorcycle.

Ever walked into the guy's bathroom?
i belong in there.

If you ever want to live to see another day, you're forced to snort cocaine, would you do it?
why wouldn't i? haha

When is the last time you were in a photo booth taking pictures with a friend?
binh lita so young?

Have you ever seen someone you knew and purposely avoided seeing them?
loads of time.

Who was the last guy you talked to?
....i don't know.

Do you think best friends can be replaced?
no.

Do you think you have made a difference in anyone's life ?
i boosted the weird factor in their life to a whole new level.

Who was the last person you had a deep conversation with?
oh. myself.

Where's the weirdest place you've changed clothes?
...anywhere.

Are you shy?
i wish.

Are you talkative?
depends on who. i ignore people alot of times. i enjoy annoying people too.

Do you secretly like someone?
no.

Are you good at hiding your feelings?
i am now.

How is life going for you right now?
could be alot better.

Do you trust people easily?
no. not anymore.

Where were you at 11 o'clock last night?
shower?

Do you smile a lot?
no.

Have you ever cried from being so mad?
...yes.

Are you happy?
no.

Do you prefer to be around people or by yourself?
alone.

How are you feeling at this moment?
i feel. i want sushis.

How did you get the shirt you're wearing?
what tshirt.

How much money did you spend last month?
...nice question.

Your mothers name?
which one.

What did you do last weekend?
why would i remember that.

What always makes you feel better when you’re upset?
new shoes.

What did you have for breakfast?
not today. brunch day.

Have you ever liked someone who had a girlfriend/boyfriend?
...haha. yeah...

Have you ever done something outrageously dumb?
do i do smart things?

Have you ever read an entire book in one day?
it doesn't take a day.

Who was the last person you saw?
my sister who's next to me?

Who was the last person you hung out with?
people.

Where did you last go?
dvds place

Where did you sleep last night?
bed. :o

Do you like someone right now?
no. sadly.

Does the future scare you?
no. i don't like to think too much about it.

Why did you get a facebook?
i don't remember things.

Why are you doing this survey?
because new moon was fucking boring.

If you could have one super power what would it be?
time travel.

If you could go back in time and change one thing, would you?
yes. that one thing i've always regretted.

2009-11-23T05:25:00.000-08:00

em ước gì anh để cho em chết
chết bình yên, và chỉ chêt một lần thôi.
để không cứ mãi đắm chìm vào những thứ xa xôi
để trôi mãi về biển xanh, trôi từ từ, mất xác.
=))

2009-11-16T20:10:00.000-08:00

you confuse me
yet you amaze me

a little stingy pleasurable pain.

2009-11-16T01:55:00.001-08:00

June 18th 2008
I woke up to the dripping sunlight,
as real as if I went to sleep last night.
With twisted truths turned into dreams of blood,
With beautiful lies in a space full of fright.

" Tell me when you're done being in love with me"
I told you so much more than twice.
You listened or not , we both knew.
Your caring pretending is an useful device.

Abandoned by choice, a subtle decision.
I closed my eyes to explore the truth on my own.
Holding hope like a bible, a distorted vision.
You shattered me in a loving tone.

" I only ever want you to be happy"
Your excuse, vain to be brief.
I'd prefer to remain scrappy,
Catching reminiscing times along with grief.

You lied once, you'll lie again.
You remain respectable in the past
You make love a verb of feign
That's not meant to happen, not meant to last.

một ngày trốn học

2009-11-15T21:28:00.000-08:00

tôi thức dậy, một mình.
ngòai cửa sổ là tràn lan một thứ ánh sáng trắng, thứ ánh sáng duy nhất tôi thích. tôi ghét ánh sáng vàng của mùa hè, nó làm cho mọi thứ trở nên ấm áp một cách giả tạo. chỉ có ánh sáng trắng là thật. ánh sáng cũng xuyên qua những bức vẽ nghuệch ngọac tôi để trên cửa sổ, làm cho những khung gỗ tạo nên khỏang tối trên toan, lạ lẫm.

trời hơi lạnh, nên tôi có thể, quàng khăn, có thể mặc cardigan với không gì cả nữa. đầu gối và khớp ngón tay tôi có thể lạnh vì ở trần, và tôi thích thế.

và trà thì ngon hơn bất kỳ hôm nào khác, hơi nóng tỏa lên mặt, mùi thơm quấn lấy mặt. nhẹ nhàng mà dồn dập tới mức hơi nước dường như làm cho lông mi nặng thêm.

tôi bê cốc trà lên uống, và ngồi viết, ngồi đọc, nghiên cứu và viết tiếp. thỉnh thỏang, tôi cảm máy ảnh chụp được nửa cuộn phim lên và chụp một kiểu, nhấm nháp thứ ánh sáng trắng đẹp đẽ từng thứ một.

ga giường nhàu nhĩ, xộc xệch. màu tím nhạt, hơi giống màu ghi.
khăn màu đỏ mâm xôi, áo màu xanh den.
cốc trà mùi việt quất.dưới chân giường là những chiếc máy ảnh xếp lại thành hàng.
thỉnh thỏang lắm tôi có một ý nghĩ thóang qua, rồi biến mất.

có thể thật nhạt nhẽo, những tôi muốn quãng đời còn lại của tôi cứ chỉ trôi qua như thế này.

2009-11-14T21:17:00.000-08:00

i miss warmth.
and light.

2009-11-01T06:18:00.000-08:00

i'll love you on some days, not everyday
not specifically good days or bad days
rainy days or sunny days
foggy days or clear days
lively days or dead days.

i just love you some days
because that's all my heart is capable of.

ps. sometimes i want you a very big amount, with barely any other feelings ever.

2009-10-22T14:43:00.000-07:00

one of these further days,
i'll go on those very long trips - to find myself.
and i'll send you a postcard wherever i go.
when i finally find wherever it is i want to be,
i'll still send you postcards.

they'll say things that make sleeping easy for you,
they'll say things that make breathing easy for you.
something i never experienced.
not even postcards

they'll smell like me,
but in different scents.
they can be wrapped around your fingertips without you even knowing it.

they can taste salty of different seas, and my eyewaters.
they can taste sweet of kisses, and different pastries because i am a sweettooth.

i then can be created to make you fall asleep.

i like the idea of doing that.

2009-10-19T03:04:00.001-07:00

after the many years of experience in losing people,
i've come to a conclusion,
the greatest,easiest,fastest,most painful, and overall
most effective way to lose people is
stay the same while they change.

they'll find someone else who'll fit them more after they've changed.

2009-10-15T04:09:00.000-07:00

you know those people that don't live in the present, but in the past, and the future.
i'm one of those people.
i've talked too much about my past, so here's for a change.

there's a white house, in it, two people of uncertain genders. one of them is me.
they smell like vanilla, and the scent chains itself to the purple bedsheets.
and between the bedsheets, lies too insominiacs soaking themself in white lights of morning.
perfect occasion for me to drag them out of bed, out of their clothes and onto my camera viewfinder.
after i finish reading to them another chunk from baudelaire.

we have tea. vanilla, raspberry, caramel, blueberry, whichever we have left.
i go bake for them. because we breakfast at its best, cake and tea.

we then could be splattering paint, going to the library, working on the photographs, or on the typewriters.
all this while we would of course be snorting some sort harmful chemicals because someone once told me;
you look like a heroine addict back then, it's beautiful.

and everyone who knows me, would know i will have this life.

2009-10-07T09:45:00.001-07:00

I am the girl kicked out of her home because I confided in my mother that I am a lesbian.

I am the prostitute working the streets because nobody will hire a transsexual woman.

I am the sister who holds her gay brother tight through the painful, tear-filled nights.

We are the parents who buried our daughter long before her time.

I am the man who died alone in the hospital because they would not let my partner of twenty-seven years into the room.

I am the foster child who wakes up with nightmares of being taken away from the two fathers who are the only loving family I have ever had. I wish they could adopt me.

I am one of the lucky ones, I guess. I survived the attack that left me in a coma for three weeks, and in another year I will probably be able to walk again.

I am not one of the lucky ones. I killed myself just weeks before graduating high school. It was simply too much to bear.

We are the couple who had the realtor hang up on us when she found out we wanted to rent a one-bedroom for two men.

I am the person who never knows which bathroom I should use if I want to avoid getting the management called on me.

I am the mother who is not allowed to even visit the children I bore, nursed, and raised. The court says I am an unfit mother because I now live with another woman.

I am the domestic-violence survivor who found the support system grow suddenly cold and distant when they found out my abusive partner is also a woman.

I am the domestic-violence survivor who has no support system to turn to because I am male.

I am the father who has never hugged his son because I grew up afraid to show affection to other men.

I am the home-economics teacher who always wanted to teach gym until someone told me that only lesbians do that.

I am the man who died when the paramedics stopped treating me as soon as they realized I was transsexual.

I am the person who feels guilty because I think I could be a much better person if I didn’t have to always deal with society hating me.

I am the man who stopped attending church, not because I don’t believe, but because they closed their doors to my kind.

I am the person who has to hide what this world needs most, love.

Post this on your blog or website if you think homophobia is wrong.

from http://luftschloss.free.fr/